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VIBRA + DOR
Entalaram George Bush !Bizarro e deprimente é como descreveríamos este pequeno e inacreditável objecto. A companhia Fukn.us decidiu transformar a imagem do presidente dos Estados Unidos da América (bonita, sexy e inspiradora como ela é, só por si) num brinquedo sexual, supostamente prazenteiro, para homens e/ou mulheres. É feito de silicone, mede 10 centímetros de comprimento (Bush não é lá grande coisa) e 3,81 centímetros de diâmetro (factos, caso interessem a alguém!). Como se trata de um VIP, o pequeno brinquedo custa 40 euros e encontra-se à venda na net.
A pergunta que nos dilacera o cérebro é a seguinte: "Quem foi a mente perturbada que se lembrou de tão macabra ideia?" Pior, quem sentirá prazer com este pequeno Bush na sua intimidade? Sabemos bem - e nem criticamos - que os gostos sexuais não se discutem, desde que com o consentimento esclarecido de todos os envolvidos, contanto que não prejudiquem ninguém, mas porque não imagens simpáticas? Isto para quem não se contenta com os dildos tradicionais!
Não duvidamos de que haja muita gente a querer prejudicar o presidente americano, mas não haverá formas mais eficazes de o entalar? Sabemos que a ideia não partiu das Caldas da Rainha e que Saddam Hussein está prestes a perder a cabeça, mas por outros motivos; também não podemos acusar a Al Qaeda por tudo e mais alguma coisa - além de que planear o fim do mundo rouba imenso tempo a esta organização -, portanto, quem?...
Para bem da sanidade sexual do povo português, esperemos que por cá não se torne moda transformar o Governo... nisto. Já imaginaram... (nem conseguimos falar... temos vergonha...) Cavaco? Agora percebemos melhor a formação da palavra vibra + dor.
In Grazia
SMS - Aviso
Com o intuito de se prevenir possíveis internamentos hospitalares, uma vez que os médicos se encontram em greve, alerta-se para o seguinte:
«Se receber uma mensagem SMS no seu telemóvel a dizer: "
Meta o telemóvel no cu", não o faça de imediato. Retire a bateria primeiro, pois arrisca-se a apanhar um choque intestinal. Retire também o chip do operador, pois se não o fizer, arrisca-se a ser descoberto onde quer que esteja.
Por último, antes de o introduzir, “vista-lhe” uma camisinha, pois o telemóvel pode ser seu, mas antes de o ter, sabe-se lá em que cus já andou metido…»
Enganeia-a bem
Uma freira entra num táxi e o motorista reparando que ela é muito bonita, vai metendo conversa e a determinada altura insinua-se e pergunta-lhe se lhe podia dar um beijo.
A freira, hesitante, diz que sim, mas só com 3 condições: ele tem de ser católico, não ser casado e não ter filhos.
O Motorista, prontamente diz que preenche todos os requisitos e num ápice salta para o banco de trás e entra numa onda de grande marmelada.
No fim o motorista começa a rir-se e diz: - Ah, ah, enganei-a bem. Eu não sou católico, sou casado e tenho três filhos.
A freira responde: - Pois eu também o enganei bem. Não sou freira, chamo-me Carlos e venho de um baile de máscaras. Ah, ah, ah...
Apanhados da Bola
O futebol não é uma invenção dos nossos tempos. Na Idade Média já se jogava á bola. Como ainda não havia balizas o alvo era a barriga do frade. Ganhava aquele que conseguisse derrubar o homem da batina.
Num conhecido clube desportivo o roupeiro era um "baldas" e os equipamentos nunca estavam em condições. Como forma de protesto, os jogadores entraram em campo como vieram ao mundo. O árbitro não deu início ao jogo, alegando a falta da braçadeira de capitão.
Como consequência o roupeiro foi despedido e no dia seguinte o treinador obrigou a equipa a treinar à chuva com o que traziam vestido. Talvez pegue moda !
Mesmo com chuva, em qualquer torneio quando soa o toque do hino, a palavra de ordem deve ser : FIRMES e HIRTOS.
E a taça vai para a selecção da Argentina. O público foi unânime e elegeu esta como a SELECÇÃO MARAVILHA.
Uma selecção de fazer parar a respiração. Ai, ai... Nota máxima !!
Entre a Páscoa e o Natal
Uma senhora muito bonita procura um tatuador e pede-lhe:
- Faça-me na minha nádega esquerda um lindo coelhinho de Páscoa.
O tatuador trabalhou e fez um perfeito coelhinho, que ela adorou.
- Agora, faça-me um Pai Natal com o seu saco de presentes na minha nádega direita.
O tatuador trabalhou e fez um lindo trabalho, que ela aprovou incondicionalmente.
Ela perguntou quanto era, pagou e, quando ía sair, o tatuador perguntou:
- Minha senhora, o seu pedido para mim foi inédito e isso deixou-me muito curioso. Por favor diga-me:
- Porquê um coelho de Páscoa numa nádega e um Pai Natal na outra?
Ela respondeu:
- É para eu calar a boca do meu marido, que diz sempre que lá em casa não tem nada de bom para comer entre a Páscoa e o Natal.
Optimismo
Prémio 10 000
O visitante 10 000 do Blog Xarales ganha este Ferrari.
Insónias, sintomas de mau-estar, crises de raiva, pensamentos obscuros e outras infecções psico-cerebrais, são sindromas que alguns dos cybernautas do Xarales têm apresentado.
Para compensar os seus visitantes pelos
graves efeitos secundários que o blog tem originado e, nas efusivas comemorações da 10.000ª visita ao Blog Xarales, A administração da multinacional MINDE.EU decidiu oferecer este bólide.
Confira »»» 
Fortes Chuvadas
Por todo o país, tem chovido imenso, provocando graves inundações.
Por aqui, a chuva é outra. Protejam-se !!!
Sabedoria Grega
"Para curar um amor Platónico,
nada melhor do que uma queca Homérica"
Novo Cinto de Segurança
Vai ser homolugado um novo modelo de cintos de segurança, cujos estudos revelam grande eficácia e irão diminuir em 45% o número de acidentes.
