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Como vender caixões
Quando você acha que já viu tudo na vida, vem um maluco pervertido e mostra que você ainda não perdeu totalmente a sua inocência…
uma empresa italiana está vendendo caixões tal como se vende cerveja: mostrando mulheres seminuas.
Caso queira adquirir um exemplar para colocar em seu quarto, o site
Cofanifunebri.com vende os calendários por 9,3 euros e a entrega para todo o mundo ocorre em um prazo máximo de 7 dias. Acenda uma vela de 7 dias e espere…
Até que os caixões são bonitinhos…
Happy New Year
Tipologia do "Cagalhão"
PREPAREM-SE!! SENTEM-SE!!
QUE ISTO É DE PARTIR A MOCA A RIR!!! ATÉ FAZ DOER A BARRIGA!!!!!!
Cagalhão Fantasma
Sentes sair, vês no papel mas não vês na sanita...
Cagalhão "Clean"
Sentes sair, vês na sanita mas não no papel...
Cagalhão Eterno
Limpas, limpas, limpas... Mas fica sempre algo no papel até que decides subir as calças mas tens de colocar papel nas cuecas para evitar as marcas de pneus.
Cagalhão II, "o Regresso"
Sobes as calças, mas de repente apercebes-te que tens que cagar um pouco mais...
Cagalhão Enfarte
Cagalhão que te faz puxar tanto que até te aparece uma veia na testa...
Cagalhão Super Estrutura
Tão grande, tão grande que até tens medo de o partir ao puxar o autoclismo. Sentes-te surpreso mas orgulhoso!!!!
Cagalhão "Adorava que saísse"
Queres cagar, sentes que está próxima, mas só tens caimbras e peidos... A ponta do cagalhoto aquela que dói tanto, tanto, tanto que até pensas que está a sair de lado!!!
Cagalhão "Splash"
O que sai com tanta velocidade que molhas o cu todo!!!
Cagalhão "Após uma festa"
Um líquido amarelo escuro que suja a sanita toda e que pica o cu.
Cagalhão Rabbit
Só pequenas bolinhas. Umas flutuam, outras não...
Cagalhoto "Suprise "!!!
Pensas que vais dar um peido mas quando dás por ela.... já é tarde
Cagalhoto "Time-out"
Estás a cagar divinamente num WC público, mas tens que parar porque não queres que a pessoa do lado te ouça.
O Barulhento
Tão barulhento que toda gente no WC se parte a rir.
A Mexicana
Cheira tão mal que até pica o nariz...
Cagalhão Elástico
O que se recusa a cair mesmo sabendo que realmente já saiu...
Esperas que abanando o rabo ele caia...
E não se ponham com merdas, porque todos nós cagamos e já passamos por isto...
Cuidado com a Cerveja
A CERVEJA TORNA OS HOMENS FEMININOS?
Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente análise revelaram a presença de hormonas femininas na mesma.
A teoria é que beber cerveja faz os homens tornarem- se Gajas.!
Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja por cada um.
Foi observado que:
a. 100% dos homens ganhou peso (coisa de gaja)
b. Começaram a falar excessivamente e coisas sem sentido (coisa de gaja)
c. Tornaram-se altamente emocionais (coisa de gaja)
d. Não conseguiam guiar (coisa de gaja)
e. Não conseguiam pensar racionalmente (coisa de gaja)
f. Discutiam por futilidades (coisa de gaja)
g. Recusavam-se a pedir desculpas mesmo quando estavam errados (coisa de gaja)
h. Passavam a vida no WC (coisa de gaja)
Ah pois é...
Ah pois é...
Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.
- Marcos, diz a mulher, sabes que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento?
Observa como lhe vou mostrar uma mama, aproveitando que não há muita gente, e aposto que se vai excitar tal e qual um homem.
Maria mostra uma mama e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.
- Vês?, diz a mulher, agora dou conta por que és assim, os homens não podem controlar os seus instintos animais tal como o gorila.
E Marcos diz-lhe:
- Agora mostra-lhe as duas, para ver o que se passa.
A mulher levanta a camisola e mostra-lhe as duas mamas e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.
Marcos diz-lhe:
- É incrível como reage o gorila, agora desce as calças e mostra-lhe o traseiro só para ver o que se passa!
A mulher mostra-lhe o traseiro, e o gorila, completamente excitado, abre as barras da jaula e sai. Agarra a mulher e começa a despi-la.
- Marcos, que faço? Ajuda-me!
E Marcos diz-lhe:
- Agora explicas ao gorila :
Que não tens vontade...
Que te dói a cabeça...
Que estás cansada...
Que estás com dor de garganta...
Que hoje tiveste muuuuitoo trabalho...
Que tão depressa nãooooo...
Que te entenda como mulher...
Que estás deprimida...
Que estás nos teus dias difíceis...
Que estás na tua semana complicada...
Que só queres que te abrace...
Que estás muito tensa...
Que tens que levantar-te muito cedo...
Que hoje te levantaste muito cedo...
Que hoje caminhaste imenso e que te doem os pés...
Que hoje estás super carente e só queres muitos carinhos...
Que estás muito tensa e só queres massagens de relaxamento...
Que estás com vontade de ver TV...
Que não queres perder a novela...
Que hoje foste ao cabeleireiro e que não podes mexer-te...
A ver se ele te entende... isso quero eu ver !!!
Hoje é Dia do Pai !!!
Antes P... Que Benfiquista !?!?
Ora aí está sim senhora! Uma t-shirt com uma boa frase...
Se há coisas que não percebo é o que leva uma pessoa a vestir algo que contenha uma frase visível para todos. É para quê? Para trasmitir uma mensagem, claro. E para quê?
Mais valia esta senhora ir directa ao assunto e dizer logo que é uma puta. Agora meter a instituição Benfica ao barulho...
Lá porque tem um "manager" que parece um "gestor de trafego comercial de senhoras que trocam umas com as outras de vez em quando para fazer fluir mais o ambiente", ou vulgo chulo.
Será que esta senhora que aparece na foto é a ex-namorada do Pinto da Costa????
Elas que vão directamente ao assunto e escrevam: "Eu sou puta!!!"
in FreeBlog
Conversa de Velhos
Um septuagenário veste o casaco preparando-se para sair de casa.
A mulher, sentada em frente à televisão, pergunta-lhe:
- Onde é que vais?
- Vou ao médico - responde ele.
- Porquê? Estás doente?
- Não. Vou ver se ele me receita Viagra.
A mulher, levanta-se da cadeira de baloiço, e vai também buscar o casaco. Ele pergunta-lhe:
- E tu onde é que vais?
- Vou também ao médico.
- Porquê?
- Se vais começar a usar uma coisa enferrujada, acho melhor ir vacinar-me contra o tétano...
Marido Olimpico
O Mais Alentejano dos Alentejanos
Três amigos alentejanos a esgrimirem as suas qualidades:
- Ê so tã preguiçoso que no outro dia, vi uns maços de notas no chão, e nãoos apanhê p'rá nã ter que m'agachari.
Prossegue um outro:
- Isso nã é nada. A minha vizinha super-sexy tocou-me à porta, a convidar-mepara ir passar a noite à casa dela e eu recusei p'ra nã ter que atravessar arua.
E o terceiro:
- Pois o mê caso foi piori. No domingo fui ao cinema e passei o filme todo achorari.
- Só isso?
- Comentaram os outros.
- É que ao sentar-me, entalê os tomates e não estive p'ra me levantari!
Loira Suicida
Uma loira gostosíssima ia atirar-se da ponte 25 de Abril, quando aparece um marinheiro:
-"Eh, míuda, não faças isso!!!"
- "Vou atirar-me, a minha vida é uma desgraça!"
- "Não faças isso! Olha, o meu navio está de partida para o Brasil; porque é que não vens comigo e pensas melhor? Chegando lá, se ainda te quiseres matar, pelo menos ficaste a conhecer o Brasil."
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para o porão do navio, onde viajaria clandestinamente.
Durante duas semanas ele visitava a loira à noite, levava-lhe comida e água, e dava-lhe uma queca. Todos os dias, comida, água e pimba.
Um dia, o comandante fez uma inspecção ao porão do navio e descobriu a loira.
Ela não teve alternativa senão contar-lhe a verdade:
-"Sabe, Sr. Comandante, eu estou aqui a viajar para o Brasil, porque um marinheiro salvou-me da morte. Todas as noites ele traz comida e água, e, como agradecimento, eu deixo-lhe dar-me uma queca. Fizemos este acordo até chegarmos ao Brasil.
- Ainda falta muito para lá chegar?"
- "Não sei, menina, mas enquanto eu for Comandante, este catamaran faz a travessia Barreiro -Terreiro do Paço e volta."
