béu-béu

Como vender caixões

2008-06-26T09:46:00.003+01:00

Quando você acha que já viu tudo na vida, vem um maluco pervertido e mostra que você ainda não perdeu totalmente a sua inocência…
uma empresa italiana está vendendo caixões tal como se vende cerveja: mostrando mulheres seminuas.

Caso queira adquirir um exemplar para colocar em seu quarto, o site Cofanifunebri.com vende os calendários por 9,3 euros e a entrega para todo o mundo ocorre em um prazo máximo de 7 dias. Acenda uma vela de 7 dias e espere…
Até que os caixões são bonitinhos…

É um Assalto !|!

2008-06-23T03:01:00.000+01:00

Uma questão de equilibrio

2008-01-04T01:29:00.001Z

Happy New Year

2007-12-31T15:29:00.000Z

Tipologia do "Cagalhão"

2007-12-12T01:20:00.000Z

PREPAREM-SE!! SENTEM-SE!!
QUE ISTO É DE PARTIR A MOCA A RIR!!! ATÉ FAZ DOER A BARRIGA!!!!!!

Cagalhão Fantasma
Sentes sair, vês no papel mas não vês na sanita...
Cagalhão "Clean"
Sentes sair, vês na sanita mas não no papel...
Cagalhão Eterno
Limpas, limpas, limpas... Mas fica sempre algo no papel até que decides subir as calças mas tens de colocar papel nas cuecas para evitar as marcas de pneus.
Cagalhão II, "o Regresso"
Sobes as calças, mas de repente apercebes-te que tens que cagar um pouco mais...
Cagalhão Enfarte
Cagalhão que te faz puxar tanto que até te aparece uma veia na testa...
Cagalhão Super Estrutura
Tão grande, tão grande que até tens medo de o partir ao puxar o autoclismo. Sentes-te surpreso mas orgulhoso!!!!
Cagalhão "Adorava que saísse"
Queres cagar, sentes que está próxima, mas só tens caimbras e peidos... A ponta do cagalhoto aquela que dói tanto, tanto, tanto que até pensas que está a sair de lado!!!
Cagalhão "Splash"
O que sai com tanta velocidade que molhas o cu todo!!!
Cagalhão "Após uma festa"
Um líquido amarelo escuro que suja a sanita toda e que pica o cu.
Cagalhão Rabbit
Só pequenas bolinhas. Umas flutuam, outras não...
Cagalhoto "Suprise "!!!
Pensas que vais dar um peido mas quando dás por ela.... já é tarde
Cagalhoto "Time-out"
Estás a cagar divinamente num WC público, mas tens que parar porque não queres que a pessoa do lado te ouça.
O Barulhento
Tão barulhento que toda gente no WC se parte a rir.
A Mexicana
Cheira tão mal que até pica o nariz...
Cagalhão Elástico
O que se recusa a cair mesmo sabendo que realmente já saiu...
Esperas que abanando o rabo ele caia...

E não se ponham com merdas, porque todos nós cagamos e já passamos por isto...

Cuidado com a Cerveja

2007-06-12T20:54:00.000+01:00

A CERVEJA TORNA OS HOMENS FEMININOS?
Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente análise revelaram a presença de hormonas femininas na mesma.
A teoria é que beber cerveja faz os homens tornarem- se Gajas.!
Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja por cada um.

Foi observado que:
a. 100% dos homens ganhou peso (coisa de gaja)
b. Começaram a falar excessivamente e coisas sem sentido (coisa de gaja)
c. Tornaram-se altamente emocionais (coisa de gaja)
d. Não conseguiam guiar (coisa de gaja)
e. Não conseguiam pensar racionalmente (coisa de gaja)
f. Discutiam por futilidades (coisa de gaja)
g. Recusavam-se a pedir desculpas mesmo quando estavam errados (coisa de gaja)
h. Passavam a vida no WC (coisa de gaja)

Ah pois é...

2007-05-31T00:27:00.000+01:00

Ah pois é...
Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.
- Marcos, diz a mulher, sabes que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento?
Observa como lhe vou mostrar uma mama, aproveitando que não há muita gente, e aposto que se vai excitar tal e qual um homem.
Maria mostra uma mama e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.
- Vês?, diz a mulher, agora dou conta por que és assim, os homens não podem controlar os seus instintos animais tal como o gorila.
E Marcos diz-lhe:
- Agora mostra-lhe as duas, para ver o que se passa.
A mulher levanta a camisola e mostra-lhe as duas mamas e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.
Marcos diz-lhe:
- É incrível como reage o gorila, agora desce as calças e mostra-lhe o traseiro só para ver o que se passa!
A mulher mostra-lhe o traseiro, e o gorila, completamente excitado, abre as barras da jaula e sai. Agarra a mulher e começa a despi-la.
- Marcos, que faço? Ajuda-me!
E Marcos diz-lhe:
- Agora explicas ao gorila :
Que não tens vontade...
Que te dói a cabeça...
Que estás cansada...
Que estás com dor de garganta...
Que hoje tiveste muuuuitoo trabalho...
Que tão depressa nãooooo...
Que te entenda como mulher...
Que estás deprimida...
Que estás nos teus dias difíceis...
Que estás na tua semana complicada...
Que só queres que te abrace...
Que estás muito tensa...
Que tens que levantar-te muito cedo...
Que hoje te levantaste muito cedo...
Que hoje caminhaste imenso e que te doem os pés...
Que hoje estás super carente e só queres muitos carinhos...
Que estás muito tensa e só queres massagens de relaxamento...
Que estás com vontade de ver TV...
Que não queres perder a novela...
Que hoje foste ao cabeleireiro e que não podes mexer-te...
A ver se ele te entende... isso quero eu ver !!!

Hoje é Dia do Pai !!!

2007-03-19T17:02:00.000Z

É o Tchan : Passar Talquinho

2007-03-08T14:37:00.001Z

Antes P... Que Benfiquista !?!?

2007-03-02T04:56:00.000Z

Ora aí está sim senhora! Uma t-shirt com uma boa frase...
Se há coisas que não percebo é o que leva uma pessoa a vestir algo que contenha uma frase visível para todos. É para quê? Para trasmitir uma mensagem, claro. E para quê?
Mais valia esta senhora ir directa ao assunto e dizer logo que é uma puta. Agora meter a instituição Benfica ao barulho... Lá porque tem um "manager" que parece um "gestor de trafego comercial de senhoras que trocam umas com as outras de vez em quando para fazer fluir mais o ambiente", ou vulgo chulo.
Será que esta senhora que aparece na foto é a ex-namorada do Pinto da Costa????
Elas que vão directamente ao assunto e escrevam: "Eu sou puta!!!"
in FreeBlog

Karaoke

2007-02-20T18:13:00.000Z

Conversa de Velhos

2007-02-20T17:46:00.000Z

Um septuagenário veste o casaco preparando-se para sair de casa.
A mulher, sentada em frente à televisão, pergunta-lhe:
- Onde é que vais?
- Vou ao médico - responde ele.
- Porquê? Estás doente?
- Não. Vou ver se ele me receita Viagra.
A mulher, levanta-se da cadeira de baloiço, e vai também buscar o casaco. Ele pergunta-lhe:
- E tu onde é que vais?
- Vou também ao médico.
- Porquê?
- Se vais começar a usar uma coisa enferrujada, acho melhor ir vacinar-me contra o tétano...

Marido Olimpico

2007-02-18T02:31:00.000Z

Bubble

2007-02-18T01:22:00.001Z

O Mais Alentejano dos Alentejanos

2007-02-15T23:32:00.000Z

Três amigos alentejanos a esgrimirem as suas qualidades:
- Ê so tã preguiçoso que no outro dia, vi uns maços de notas no chão, e nãoos apanhê p'rá nã ter que m'agachari.
Prossegue um outro:
- Isso nã é nada. A minha vizinha super-sexy tocou-me à porta, a convidar-mepara ir passar a noite à casa dela e eu recusei p'ra nã ter que atravessar arua.
E o terceiro:
- Pois o mê caso foi piori. No domingo fui ao cinema e passei o filme todo achorari.
- Só isso?
- Comentaram os outros.
- É que ao sentar-me, entalê os tomates e não estive p'ra me levantari!

Loira Suicida

2007-01-30T02:55:00.000Z

Uma loira gostosíssima ia atirar-se da ponte 25 de Abril, quando aparece um marinheiro:
-"Eh, míuda, não faças isso!!!"
- "Vou atirar-me, a minha vida é uma desgraça!"
- "Não faças isso! Olha, o meu navio está de partida para o Brasil; porque é que não vens comigo e pensas melhor? Chegando lá, se ainda te quiseres matar, pelo menos ficaste a conhecer o Brasil."
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para o porão do navio, onde viajaria clandestinamente.
Durante duas semanas ele visitava a loira à noite, levava-lhe comida e água, e dava-lhe uma queca. Todos os dias, comida, água e pimba.

Um dia, o comandante fez uma inspecção ao porão do navio e descobriu a loira.
Ela não teve alternativa senão contar-lhe a verdade:
-"Sabe, Sr. Comandante, eu estou aqui a viajar para o Brasil, porque um marinheiro salvou-me da morte. Todas as noites ele traz comida e água, e, como agradecimento, eu deixo-lhe dar-me uma queca. Fizemos este acordo até chegarmos ao Brasil.
- Ainda falta muito para lá chegar?"
- "Não sei, menina, mas enquanto eu for Comandante, este catamaran faz a travessia Barreiro -Terreiro do Paço e volta."

Burro Tarado

2007-01-09T02:33:00.000Z

Se ficasse calada ...

2006-12-17T06:15:00.000Z

Merry Christmas

2006-12-15T19:58:00.000Z

Movimento Harmónico

2006-12-09T07:41:00.000Z

Descrito como o principio da física que está na base de qualquer motorização, o Movimento Harmónico exige fórmulas e métodos complexos de cálculo.
.

PARA ENGENHEIROS :

PARA NÃO ENGENHEIROS :

Os Homens não se medem aos Palmos

2006-12-08T02:25:00.000Z

Se é verdade que "os homens não se medem aos palmos" será que essa máxima ainda se mantém verdadeira no caso das mulheres?

Passe o cursor por cima da imagem para melhor se inteirar da real dimensão desta questão.

Teste de Raciocínio

2006-12-05T03:56:00.000Z

Entre nesta garagem, e com o rato mova os outros carros e camiões e tente tirar o carro amarelo da garagem. Jogo de paciência com vários níveis de dificuldade. Faça click na imagem.

A última foto de Hitler

2006-12-03T01:13:00.000Z

Costumamos afirmar que a Alemanha e Hitler perderem a guerra com o cu virado para o ar. Esta é a última foto conhecida de Hitler, e a avaliar pela posição podemos concordar. Dizem que ele se envenou, mas é mentira: Morreu sofucado.

A Fábrica dos Carvalhos

2006-12-03T00:45:00.000Z

VIBRA + DOR

2006-11-28T23:28:00.000Z

Entalaram George Bush !
Bizarro e deprimente é como descreveríamos este pequeno e inacreditável objecto. A companhia Fukn.us decidiu transformar a imagem do presidente dos Estados Unidos da América (bonita, sexy e inspiradora como ela é, só por si) num brinquedo sexual, supostamente prazenteiro, para homens e/ou mulheres. É feito de silicone, mede 10 centímetros de comprimento (Bush não é lá grande coisa) e 3,81 centímetros de diâmetro (factos, caso interessem a alguém!). Como se trata de um VIP, o pequeno brinquedo custa 40 euros e encontra-se à venda na net.
A pergunta que nos dilacera o cérebro é a seguinte: "Quem foi a mente perturbada que se lembrou de tão macabra ideia?" Pior, quem sentirá prazer com este pequeno Bush na sua intimidade? Sabemos bem - e nem criticamos - que os gostos sexuais não se discutem, desde que com o consentimento esclarecido de todos os envolvidos, contanto que não prejudiquem ninguém, mas porque não imagens simpáticas? Isto para quem não se contenta com os dildos tradicionais!
Não duvidamos de que haja muita gente a querer prejudicar o presidente americano, mas não haverá formas mais eficazes de o entalar? Sabemos que a ideia não partiu das Caldas da Rainha e que Saddam Hussein está prestes a perder a cabeça, mas por outros motivos; também não podemos acusar a Al Qaeda por tudo e mais alguma coisa - além de que planear o fim do mundo rouba imenso tempo a esta organização -, portanto, quem?...
Para bem da sanidade sexual do povo português, esperemos que por cá não se torne moda transformar o Governo... nisto. Já imaginaram... (nem conseguimos falar... temos vergonha...) Cavaco? Agora percebemos melhor a formação da palavra vibra + dor.
In Grazia

SMS - Aviso

2006-11-24T13:50:00.000Z

Com o intuito de se prevenir possíveis internamentos hospitalares, uma vez que os médicos se encontram em greve, alerta-se para o seguinte:
«Se receber uma mensagem SMS no seu telemóvel a dizer: "Meta o telemóvel no cu", não o faça de imediato. Retire a bateria primeiro, pois arrisca-se a apanhar um choque intestinal. Retire também o chip do operador, pois se não o fizer, arrisca-se a ser descoberto onde quer que esteja.
Por último, antes de o introduzir, “vista-lhe” uma camisinha, pois o telemóvel pode ser seu, mas antes de o ter, sabe-se lá em que cus já andou metido…»

Enganeia-a bem

2006-11-24T13:14:00.000Z

Uma freira entra num táxi e o motorista reparando que ela é muito bonita, vai metendo conversa e a determinada altura insinua-se e pergunta-lhe se lhe podia dar um beijo.
A freira, hesitante, diz que sim, mas só com 3 condições: ele tem de ser católico, não ser casado e não ter filhos.
O Motorista, prontamente diz que preenche todos os requisitos e num ápice salta para o banco de trás e entra numa onda de grande marmelada.
No fim o motorista começa a rir-se e diz: - Ah, ah, enganei-a bem. Eu não sou católico, sou casado e tenho três filhos.
A freira responde: - Pois eu também o enganei bem. Não sou freira, chamo-me Carlos e venho de um baile de máscaras. Ah, ah, ah...

Apanhados da Bola

2006-11-14T04:13:00.000Z

O futebol não é uma invenção dos nossos tempos. Na Idade Média já se jogava á bola. Como ainda não havia balizas o alvo era a barriga do frade. Ganhava aquele que conseguisse derrubar o homem da batina.

Num conhecido clube desportivo o roupeiro era um "baldas" e os equipamentos nunca estavam em condições. Como forma de protesto, os jogadores entraram em campo como vieram ao mundo. O árbitro não deu início ao jogo, alegando a falta da braçadeira de capitão.

Como consequência o roupeiro foi despedido e no dia seguinte o treinador obrigou a equipa a treinar à chuva com o que traziam vestido. Talvez pegue moda !

Mesmo com chuva, em qualquer torneio quando soa o toque do hino, a palavra de ordem deve ser : FIRMES e HIRTOS.

E a taça vai para a selecção da Argentina. O público foi unânime e elegeu esta como a SELECÇÃO MARAVILHA.
Uma selecção de fazer parar a respiração. Ai, ai... Nota máxima !!

Entre a Páscoa e o Natal

2006-11-13T01:05:00.000Z

Uma senhora muito bonita procura um tatuador e pede-lhe:
- Faça-me na minha nádega esquerda um lindo coelhinho de Páscoa.
O tatuador trabalhou e fez um perfeito coelhinho, que ela adorou.
- Agora, faça-me um Pai Natal com o seu saco de presentes na minha nádega direita.
O tatuador trabalhou e fez um lindo trabalho, que ela aprovou incondicionalmente.
Ela perguntou quanto era, pagou e, quando ía sair, o tatuador perguntou:
- Minha senhora, o seu pedido para mim foi inédito e isso deixou-me muito curioso. Por favor diga-me:
- Porquê um coelho de Páscoa numa nádega e um Pai Natal na outra?
Ela respondeu:
- É para eu calar a boca do meu marido, que diz sempre que lá em casa não tem nada de bom para comer entre a Páscoa e o Natal.

Optimismo

2006-11-12T13:11:00.000Z

Prémio 10 000

2006-11-09T00:25:00.000Z

O visitante 10 000 do Blog Xarales ganha este Ferrari.
Insónias, sintomas de mau-estar, crises de raiva, pensamentos obscuros e outras infecções psico-cerebrais, são sindromas que alguns dos cybernautas do Xarales têm apresentado.

Para compensar os seus visitantes pelos graves efeitos secundários que o blog tem originado e, nas efusivas comemorações da 10.000ª visita ao Blog Xarales, A administração da multinacional MINDE.EU decidiu oferecer este bólide. Confira »»»

Fortes Chuvadas

2006-11-05T04:16:00.000Z

Por todo o país, tem chovido imenso, provocando graves inundações.
Por aqui, a chuva é outra. Protejam-se !!!

Sabedoria Grega

2006-11-05T01:16:00.000Z

"Para curar um amor Platónico,
nada melhor do que uma queca Homérica"

Novo Cinto de Segurança

2006-11-02T07:19:00.000Z

Vai ser homolugado um novo modelo de cintos de segurança, cujos estudos revelam grande eficácia e irão diminuir em 45% o número de acidentes.

Diário de um Cruzeiro

2006-10-25T03:42:00.000+01:00

Querido Diário...Primeiro Dia:
Estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro. Trouxe na mala minhas melhores roupas! Estou excitada!!
Querido Diário...Segundo Dia:
Estivemos todo dia navegando pelo mar. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias! Que férias maravilhosas estou começando!! Hoje me encontrei com o Capitão, que por sinal é um belo homem!
Querido diário...Terceiro Dia:
Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de surf e joguei um pouco de golfe. O Capitão me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto.
Querido diário...Quarto Dia:
Fui ao Casino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei U$ 80. O Capitão me convidou para jantar com ele em seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em sua cabine, mas eu recusei o convite. Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido.
Querido diário...Quinto Dia:
Hoje voltei à piscina para me queimar um pouco. Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali o resto do dia. O Capitão me viu e me convidou para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador. Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite. E eu lhe disse que não! Então ele falou que se eu continuasse respondendo não, ele iria afundar o navio! Fiquei aterrorizada!
Querido diário...sexto dia:
Hoje salvei 1600 pessoas... duas vezes!!!!!

Sexo Seguro

2006-10-25T02:58:00.000+01:00

Guarda Fronteiriço

2006-10-23T03:43:00.000+01:00

Cinco indivíduos de nacionalidade portuguesa entram pela fronteira moçambicana num carro novo.
Chegados à fronteira, depararam com um "cinzentinho" (polícia sanguessuga fronteiriço Moçambicano).
O fiscal deu uma volta ao redor do carro e disse aos viajantes:
Vocês num pódi passá.
Mas porquê?! - perguntou o tuga
É puqui vocês são cinco num Audi A Quatro.
E daí?! - questionou o tuga - Isso não tem nada a ver! Quatro é o tipo do carro, mas se o senhor vir os documentos vai observar que é um carro de cinco lugares.
Isso num mi interrressa - disse o "cinzentinho" - O meu chéfi "BASTIÃO" diz quI no Audi A Quatro só pódi ter quatro passagêro .
Mas isso é um absurdo!! - indignou-se o tuga - Vá chamar o seu chefe, eu quero falar com ele.
Agora não é possível, pá, ele tá muito ocupados...
Ocupado com o quê?!
Com os dois viajante daquele Fiat Uno... pá!

Galeria dos Horrores

2006-10-23T03:25:00.000+01:00

KATON - O Viagra das Mulheres

2006-10-20T03:06:00.000+01:00

Cientista japonês descobre novo Viagra feminino. O produto é conhecido pelos japoneses pelo nome de KATON

"Quando você dá o KATON para mulher, diz o japonês, "ella fica alegre, calinosa, bundosa non??.
Te beija e ablaça o dia inteiro e a noite intelinha.
Não dá sossego, ella querer tlansar quantas vezes você agüentar.
Só te chama de meu amor, minha vida, te adolo. Te amo!!!"

Aí , perguntaram para o japonês :
- Puxa este produto é fantástico mesmo???
- SIM ! SIM ! SIM ! galantido, non?? , respondeu o japonês: funciona mesmo! Non falha non!
- Perguntaram novamente ao japa, mas o nome é mesmo... KATON ?
- SIM ! ! ! É KATON...KATON DE CLÉDITO!!!

Clínica em Angola

2006-10-20T02:37:00.000+01:00

Tratamento completo

2006-10-20T01:55:00.000+01:00

Vírus Alentejano

2006-10-17T02:36:00.000+01:00

Lingerie Preciosa

2006-10-17T01:20:00.000+01:00

Para comemorar o 10º Aniversário do lançamento da linha de lingerie Fantasy Bra, os designers da Victoria’s Secret criaram um réplica de um sutiã em ouro branco de 800 quilates, impregnado com 2000 diamantes, rubis e esmeraldas.
O destaque vai para um diamante de 60 quilates.
A obra de arte está avaliada em 6,5 milhões de dólares, e será apresentada ao público amanhã, 17 de Outubro, na loja de Herald Square em New York . O modelo escolhido para apresentar a jóia foi a tcheca Karolina Kurkova.

Está obcecado com esta monumental obra de joalharia ?
Ainda está a tempo de se meter num avião para não perder pitada do acontecimento. Caso tenha a sua agenda muito preenchida, facultamos-lhe mais algumas informações sobre Karolina Kurkova :

Que é que acha ? Ainda está a pensar nos diamantes ?

Hospitais... tenham cuidado !

2006-10-16T11:00:00.000+01:00

Trajes Típicos

2006-10-16T10:02:00.000+01:00

Perfil de um Portuga Típico

2006-10-16T09:00:00.000+01:00

O Núcleo de Investigação Sociológica do Departamento de Recursos e Estudos Para-Mentais do Instituto Europeu da Conservação das Espécies Humanas, utilizando um inovador sistema baseado no cruzamento de bases informáticas, definiu o perfil do Português Tipo:

-NOME: Carlos Manuel (Camané)
-PROFISSÃO: Funcionário público
-IDADE: 43 anos
-ALTURA: 1,62 m (sem sapatos, porque com sapatos, que é o que interessa,1,66 m)
-PESO: 83,4 Kg
-OLHOS: Castanhos (verdes no verão)
-SINAIS PARTICULARES: Bigode
-NOME DA MULHER: " A minha esposa chama-se Ivone e é uma senhora que se dá ao respeito, por isso nada de porcarias ao pé dela..."
-SINAIS PARTICULARES DA MULHER: 123-96-148 (“mas era cá um avião quando era nova...!)
-FILHOS: 1,5 (1 legitimo, mais 0,5 a dividir com o marido da amante)
-CLUBE: Benfica
-ÍDOLO: Luis Filipe Vieira. (“se o homem fosse desonesto, já o tinham prendido...vocês é que têm dôr de corno !!!!!”)
-ÓDIO: a RTP1 (“não a vejo, porque é dos ‘gajos’. Só vejo a SIC e a TVI que são nossas !” )
-DESPORTO PREFERIDO: Morfar.
-PRATO FAVORITO: Pezinhos de coentrada e pudim Molotof.
-RECORD PESSOAL: Cuspidela de 4,4 m (vento regular)
-SITUAÇÃO IDEAL PARA FAZER AMOR: O que é isso?
-FRASE PREFERIDA PARA A COMPANHEIRA: "Mas a conversa já chegou à cozinha?!"
-PERFORMANCE SEXUAL: 3,84 minutos no acto (“record alcançado duas vezes, a primeira em 3-07-1975 e a segunda no dia 4-05-1996, e não precisei para nada dessa porcaria do Viagra!....")
-DIMINUTIVO DA SOGRA: Cabra.
-PENSAMENTO SOBRE O SOGRO: "Até que era um gajo porreiro..."
-PENSAMENTO SOBRE A VIDA: "Desde que haja comidinha na mesa e que o Benfica não perca (sinais dos tempos...), estou-me a cag*r para o resto.... “
-POSIÇÃO SOBRE OS BOMBARDEAMENTOS: " Rebentem as fronhas aos monhés!"
-MUSEU FAVORITO: o Trombinhas (“…vou lá para ver as estátuas...não sei se ‘tás a ver?!)
-HOBBY preferido: "adoro encontrar-me com uns amigos para podermos conversar sobre gajas e futebol"
O QUE MAIS GOSTA EM PORTUGAL: Amália (sempre), Salazar (“se o homem cá tivesse andavam todos na linha”), Bárbara Guimarães (Viste-me aquela tranca pá!?....)
-O QUE MENOS GOSTA EM PORTUGAL: "Esta m*rda ‘tá a ficar cheia de pretos, pá... deviam mas’é mandar os gajos p’a terra deles..."
-JORNAL PREFERIDO: A Bola ("Ao Sábado, na casa de banho… enquanto c*go)
-LOCAL DE FÉRIAS IDEAL: "O Correia foi a Cuba de ferias, sem a patroa e diz que aquilo é à fartazana..."
-LOCAL DE FÉRIAS: " Havias de ver a roulote que tenho no parque da Costa, aquilo é um luxo, e no Verão com o adiantado para as sardinhadas fica um mimo!...":
-GRANDES ASPIRAÇÕES NA VIDA :"Benfica campeão , um Jipe , uma mota-de-água e um telemóvel dos que tiram fotografias "

Welcome

2006-10-15T05:01:00.000+01:00

Bem-vindo !
Porque rir dá saúde, porque a vida tem mais para além do sério, e porque sem sal e pimenta a "coisa" é pouco divertida, aqui estamos nós : BÉU-BÉU.
Este será um blog de humor, divertimento, malandrice e outras coisas mais.
Não é aconselhável a menores de 18 anos, e será mais direccionado à classe masculina. Até já ....